смотря что ты подразумеваешь под словом "идеал"

ты знаешь когда вышел альбом с этой песней??

Добавлено (01.04.2008, 22:00)
---------------------------------------------
Не помню какого года.Ну...хрен знает.Сейчас вообще не интересуюсь их творчеством.

Кодекс панка фан-клуба АЗЪ: Особенности поведения настоящего панка!

1) Панк живёт вне интересно общества, не имеет в отношении его никаких обязательств, не заботится об их укреплении. Благодаря такому подходу, панк чувсвует себя назависимым и ищет себе подобных в панковской среде.
2) Отказ служить Системе при любом политическом режиме. Поэтому панк не может сознательно сотрудничать с милицией. Имея доступ в интернет, через мобильную связь, ищет контакты, устраивает DIY, способы заработать деньги по всему миру. Этим определяется интернационализм панков!
3) Панк может поддерживать какое-либо общественно движение, например, Green Peace, но не участвовать в политических партиях, чтобы не скомпроментировать благородство анархистской идеи.
4) Член панк-сообщества не должен гнушаться приспособляемости. Чтобы выжить вне подачек социальной среды и не участвовать в узаконенном тоталирзме общеста. Научиться менять тактику в зависимости от обстоятельств, но при этом панк должен свято придерживаться: отказ от участия в фашистских группировках и партиях, отказ от сотрудничества и доносов на своих товарищей, взаимовыручка и полный DIY.
5) Непримиримость к оступникам. Отказ от панковского кодекса равносилен предательству.
6) Панки все равны между собой. Те, кто не следует этому, изгоняются из панк-сообщества.
7) Поведение панка на людях и учебных заведениях: он должен быть смел, соответствовать духу анархии, прийти на помощь товарищу. УМЕТЬ СОВЕРШАТЬ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ! В этом и заключается свобода выбора.
8) Находясь в непрерывнос конфликте с окружающей средой может и должен интересоваться информацией, поступающей отовсюду. Иначе панк утрачивает контроль за событиями, и, как правило, попадает в ловушки.
9) Внешнее пренебрежение ко всяком буржуйской собственности. С другой стороны, НИКАКОЙ ЦЕНЗУРЫ, НИКАКИХ ОГРАНИЧЕНИЙ, ВСЁ ПРЕНАДЛЕЖИТ ВСЕМ!
10) Движуха DIY, то есть "Сделай сам" - это имеется в виду участие в музыкальных бандах, издание и пропоганда фен-зин культуры и прочее на всю катушку.
11) Этот кодекс может быть использован панками, живущими в общинах и сквотах, а так же решивших собрать таковые.

август 2004 года, Москва
Олег Черепах

P.S. Настаиваю: даже мёртвые не будут в безопасности от тоталитаризма, если он окончательно победит.
Анархия, пусть даже утопически, но даёт глоток Свободы. Ощущение, что за Свободу можно побороться.
Смести из истории прошлое, заряженное настоящим - сверхзадача музыкального мятежа АЗЪ! Отсюда: "ТОШНОТА МИРА ТОТАЛЬНА!"

а вот охуенная статья для панков которые хотят заняться прямым действием!!! автор алег чебурах

Товарищ, если ты проспал молодость, дожил без крови до первых седин- тебе должно стать стыдно и мучительно больно за спокойные годы! Немедля (если уже у самого не стоит) реабилитируй своего ребенка, младшего брата, сестру, юную любовницу-восмикласницу и направь на борьбу.

Хулиганские действия без идеи- маргинальны по сути, так повзрослевший школьник, став обыкновенным бандитом, вырученные от грабежей деньги пропьет ил испустит в притоне. Анархо- революции нужны идейные хулиганы.

Начни войну первым, bad boy.

Перепечатка из газету американских
революционеров — анархистов
«Love and Rage»

1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стульям, подносы и всякую кухонную утварь в школьной столовой к столам и т. д.

2. Распишите, или измажте чем нибудь вонючим и липким ящики письменного стола учителя.

3. В спортзале, а лучше в раздевалке долго и упорно ищите якобы потерявшуюся контактную линзу. Перегородите дорогу и не впускайте никого, объясняя что они могут ее растоптать. Натурально бейтесь в истерике.

4.Говорите отличникам, что их срочно вызывает завуч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.

5. Тырте из столовых стаканы, из мастерских — инструменты, выкручивайте лампочки из патронов, «приватизируйте» любое школьное оборудование. Все это вы можете передать анархо-группам вашего города. Они остро нуждаются в этом.

6. Поджигайте урны, можете попутно бросить дымовуху.

7. Во время урока инсценируйте всем классом приступ кашля или насморка.

8. Измажте губной помадой, клеем или просто говном дверные ручки приемной доктора или завуча.

9. Подвешивайте к потолку или другим труднодоступным местам какие-нибудь вонючие вещества.

10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое- нибудь радикально-погромное издание, мотивируя это острой необходимостью для Вашего образовательного процесса.

11. Печатайте фальшивые извещения, уведомления, сообщения от имени школьной администрации и подбрасывайте в почтовые ящики учителей.

12. Распространяйте среди учеников домашние телефоны учителей. звоните им в 3 часа ночи. вызывайте скорую, пожарную, милицию (пользуйтесь тем, что вам еще не стукнуло 14)

13. Проберитесь в вашу школу ночью, подожгите ее.

14. После уроков заткните раковины и откройте краны во всех доступных вам туалетах.

15. Если посчастливиться и классный журнал окажется у вас в руках, не упускайте возможность позабавьтесь с ним вовсю.

16. Принесите с собой в школу катушки ниток. Устройте в коридоре «паутину».

17. Засоряйте унитазы и раковины.

18. Распространяйте среди учеников приглашение на день рождения учителя, который об этом конечно же не догадывается.

19. Возьмите с собой в школу в термосе водки, угостите своих товарищей.

20. Снимите с флагштока государственный флаг. Повесь на его место черный. Перепутай веревку так, чтобы снять его можно было только забравшись наверх.

21. Заблокируйте звонок

22 . Если есть пожарная сигнализация, то и ее. поднесите зажженную спичку.

23. Если администрация вашей школы не оценивает работу учителей -оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьному радио.

24. Пусть один человек ляжет под окнами. Когда учителя поспешат ему на помощь пробормочите им вслед: «Это опаять наркотики».

25. Украдите из школьной стоповой несколько тарелок. Просверлите в них дырки и верните на мойку.

26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашу скуку.

27 Все время делайте вид, что фотографируете учителей. Они очень смешно позируют.

28. Описайтесь во время доклада перед всем классом.

29 Снимите дверь с петель в кабинет директора и прислоните к косяку, чтоб это было незаметно. Она упадет, когда он потянет за ручку.

30. Положите на стул учителя кнопку или пластырь липкой стороной вверх.