Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего

- Рокеры, - подумал Штирлиц.

- Панк, - подумали гестаповцы

Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер - ты гонишь!"

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк: - Ах, извините, садитесь!

Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"

Значит заходит мужик с авоськой яиц в автобус.
Ему кондукторша кричит:
- Мужчина с яйцами, возьмите билетик.
- Кондуктор с пиздой, у меня проездной

Добавлено (22.02.2009, 21:53)
---------------------------------------------
Девочка эмо сидит на газ трубе,
Плачет, мечтает о суициде,
Вдруг ебанет со всей силы труба,
Газпром-мечты сбываются!
Как то вообщем так...точно не помню уже)
...
Проезжает 600 мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливаются, братки спрашивают:
-парень, ты зачем такую причёску сотворил?
-...ну, значит, чтоб выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
-интеллектом надо выделяться!

Добавлено (22.02.2009, 21:56)
---------------------------------------------
Девочка эмо сидит на газ трубе,
Плачет, мечтает о суициде,
Вдруг ебанет со всей силы труба,
Газпром-мечты сбываются!
Как то вообщем так...точно не помню уже)
...
Проезжает 600 мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливаются, братки спрашивают:
-парень, ты зачем такую причёску сотворил?
-...ну, значит, чтоб выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
-интеллектом надо выделяться!

Добавлено (22.02.2009, 22:00)
---------------------------------------------
Девочка эмо сидит на газ трубе,
Плачет, мечтает о суициде,
Вдруг ебанет со всей силы труба,
Газпром-мечты сбываются!
Как то вообщем так...точно не помню уже)
...
Проезжает 600 мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливаются, братки спрашивают:
-парень, ты зачем такую причёску сотворил?
-...ну, значит, чтоб выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
-интеллектом надо выделяться!

Добавлено (22.02.2009, 22:14)
---------------------------------------------
Спрашивают у панка:
- тебе произведения искусства нравятся?
- нет
- а машины?
- нет
- а женщины?
- нет
- а что тебе нравится?
- броневик!
- почему?
- он весь в заклепках и тащится!

***

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: М-м!

***

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Добавлено (24.02.2009, 20:37)
---------------------------------------------
ну и моя любимая тема...ирландцы:

Ветеран ИРА(повстанческая армия Ирландии...как-то так) рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро конилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..

(Как известно, с давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке - ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой, - умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!

- Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
- ???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить ПИВОМ?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

--------------------------------------------------------------------------------

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза.
- На нашей пивоварне произошЁл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котЁл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

Добавлено (24.02.2009, 20:40)
---------------------------------------------
ну и ещё один бодрый:

Вечер.Поздно.Осень.Она одна идёт через пустынный двор.Арка.В арку заруливает мужская тень идёт за ней.Она быстрее и он быстрее.Он аещё быстрее.Парадное.Дыхание и стук шагов сзади.
В парадном полумрак.Вызывает лифт.Он стоит чуть поодаль.
Заходит она,потом он.В лифте темно.
Ей страшно.Очень страшно.Но жить хочется и вообще.
Она:мужчина, хотите миньет?
Он:угуммм
........
.......
....
Дело сделано.Она в потёмках ищет в сумочке сигареты и зажигалку.Находит.Чиркает колёсиком зажигалки-внезапный свет озаряет кабину лифта и его пассажиров.

-???ПАПА????
- ТАНЯ????!!! ТЫ ЧТО КУРИШЬ?

Добавлено (08.03.2009, 22:58)
---------------------------------------------
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
Ихтиандр,сын мой!
-Что отец?
мужик,суя пальцы в рот:
-Я тебе поесть принес.

Добавлено (08.03.2009, 23:00)
---------------------------------------------
Что бы фокус получился,нужно просто дунуть.©А.Акопян

Добавлено (28.03.2009, 00:05)
---------------------------------------------
Значит, подходит маааааааленькая девочка к маме.
- Мам, а блядь - это плохо?
- Да, доченька, очень плохо
- Прям как Баба-Яга??
- Неее..Хуже доченька
- Как атомная война???
- Нуу.......где-то так
Девочка убегает в другую комнату,где дремлет бабушка. Подкрадывается, растопыривает руки(ну типа страшные когти) скалит зубы и кричит
"БАБУШКААААААА!!!! Я БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!!!"

---------------------------------------------------------------------------

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!

---------------------------------------------------------------------------

встречаюстя две утки, одна говорит:
- кря-кря!
вторая думает: "блин, вот только что тоже самое хотела сказать"...

---------------------------------------------------------------------------

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

---------------------------------------------------------------------------

Выходит из леса мамонт. И вдруг на него налетают слоны, повалили на землю, потоптали и убежали. Мамонт с трудом поднимается и говорит: - Как задолбали эти нацики...

---------------------------------------------------------------------------

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещe вкуснее?

---------------------------------------------------------------------------

На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
- Принесите мне охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

---------------------------------------------------------------------------

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

---------------------------------------------------------------------------

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

---------------------------------------------------------------------------

Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".

---------------------------------------------------------------------------

Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его
где-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит: "Я там в углу
кончил, кто хочет посмотреть может подойти......."

---------------------------------------------------------------------------

Из сочинения:
Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

---------------------------------------------------------------------------

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

---------------------------------------------------------------------------

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".

---------------------------------------------------------------------------

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

---------------------------------------------------------------------------

Добавлено (05.04.2009, 09:51)
---------------------------------------------
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

---------------------------------------------------------------------------

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

---------------------------------------------------------------------------

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет

---------------------------------------------------------------------------

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

---------------------------------------------------------------------------

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
-Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!..
Парень:
-Отпустите, дядя, я это и сам умею!

---------------------------------------------------------------------------

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
-Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
-Как знал, что понадобится!

---------------------------------------------------------------------------

Такси приезжает до положенного мест аи таксист говорит чукче:
-100 рублей
Чукча суёт 50 рублей и собирается вылазить,таксист повторяет:
-100 рублей!!!
-Блин,а ты что не ехал?

---------------------------------------------------------------------------

Встречаются два дальнобойщика.Один другому говорит:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?
- Давай плохую.
- Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
- Хм...ну а хорошая?
- Ты мне тоже очень нравишься!!!

---------------------------------------------------------------------------

Автобусная остановка, с кjторой отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит, но не может догнать, роняет все свои арбузы. Пассажиры автобуса задыхаются от смеха. Один из них говорит ему : "Мужчина, куда вы бежите?Мы же сейчас от смеха описаемся!" На что мужчина отвечает: "Да вы все сейчас обкакаетесь. Я водитель этого автобуса!!!!! "

---------------------------------------------------------------------------

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать.
В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

---------------------------------------------------------------------------

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

---------------------------------------------------------------------------

Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, крендилища, прянища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой!

---------------------------------------------------------------------------

Пришел кум до кума и говорит:
- Слушай, Васыль я завтра на базар поеду, а в хате горилка гнатся будет. Ты не мог бы присмотреть там за ней - поменять водичку и все такое?
- А чего бы и нет - отвечает тот.
С утричка пошел Васыль до кума в хату за горилкой присматривать. Видит водичка в аппарате нагрелася - менять надо. Взял два ведра пустых и потопал к колодцу.
В это время мимо проходило два мента. Смотрят из хаты парок поднимается.
- О-о, думают они, попался мужик! Сейчас нагряним и на горячем поймаем. Зайшли до хаты, сидят ждут.
А тут, как раз Вася с ведрами возвращается... Опа! В хате менты сидят.
- Ну, - говорят они - попался мужик? Пиши объяснительную! А сами довольны руки потирают.
- Ладно - отвечает он. И так спокойненько забросил ногу на ногу - пишет объяснительную. Вот, пожалуйста читайте!
Первый мент прочитал со смеху с табуретки свалился. Говорит другому:
- На прочитай, чего здесь этот холоп понаписывал...
Читает: "Я Васыль, живу по соседству со своим кумом Иваном. С утра поднялся, смотрю нету дома воды. Дай, думаю, пойду к колодцу наберу. На обратном пути увидел, как из кумовой хаты дымок поднимается. Решил, что загорелася. Я, давай, по быстрячку заскочил к нему, что бы пожар потушить. А тут, оказывается, два мента водку гонят".

---------------------------------------------------------------------------

Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

---------------------------------------------------------------------------

Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему ещё раз...

---------------------------------------------------------------------------

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

---------------------------------------------------------------------------

Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд.Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- Десять!
Третий:
- А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

---------------------------------------------------------------------------

- А это должно помочь? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

---------------------------------------------------------------------------

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

---------------------------------------------------------------------------

Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка... Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна".

---------------------------------------------------------------------------

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него
воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает
его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную
пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в
клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел
спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам
себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я
убил мотоциклиста!

---------------------------------------------------------------------------

Из зоопарка сбежал сторож. ...хотя, возможно тигры что-то не договаривают.

---------------------------------------------------------------------------

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

---------------------------------------------------------------------------

Анекдот: Страшной трагедией закончился балет «Лебединое озеро». Во время второго акта одна из балерин чихнула. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.

---------------------------------------------------------------------------

Международные новости:
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать...

---------------------------------------------------------------------------

Мясоед: Ты знал, что согласно новому исследованию у вегетарианцев чаще портится зрение? Это все от неполноценного питания!
Вегетарианец: Нет, это потому, что им все время приходится читать мелкий шрифт на этикетках!

---------------------------------------------------------------------------

перевод анекдота с английского сайта:

вопрос: сколько требуется веганов, чтобы вкрутить лампочку?
ответ: два. один для того, чтобы вкрутить, и второй для того, чтобы прочитать состав.

про самогон смешно.

Добавлено (04.11.2009, 21:37)
---------------------------------------------
Не анекдоты, все серьезно

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Техасские - одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Вы сможете пройтись без обуви лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.

А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.

В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.

В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).

Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.

В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м." в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете, есть в горящем доме.

В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.

В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.

В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) если вы мужчина, и наденете брюки и пиджак разного цвета, вас штрафуется на $ 500, а в округе Ногалес (штат Аризона) вам запретят пользоваться подтяжками.

В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Но лидерами по " тупым законам" остаются Калифорния и Индиана.

Калифорния. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе, чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же ваш автомобиль может двигаться без водителя - 60 миль/ч.

Вы не сможете носить ковбойские ботинки, если вы не владеете хотя бы двумя коровами. Также вам запретят плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.

Индиана. Согласно законам Индианы вы не сможете принять ванну в период с октября по март, продать автомобиль в воскресенье, изменить цвет птиц и кроликов, продать молоко в винном магазине, носить усы, если вы склонны к частым поцелуям, поедать арбузы в общественных парках, употреблять стоя алкогольные напитки в ресторанах и барах.

Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. Так, находясь в публичным месте, Вы не сможете под страхом крупного штрафа снять бинты и повязки, также вы не сможете расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов.

В провинции Новая Шотландия вы не сможете полить лужайку во время дождя. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице.

В Торонто вы станете преступником, если протащите в воскресенье мертвую лошадь по улице Йонг.

В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в вашей ванной не может превышать 10 см.

Наконец, по всей провинции Саскачеван, действует закон, запрещающий вашим детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

В Боливии, если вы являетесь женщиной, то не сможете выпить более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой". Нарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $ 100), но и является официальным основанием для развода.

В Мексике, если вы женщина и если вы появитесь на улице с бородатым лицом, ваше появление может окончиться публичным бритьем.

В штате Айдахо Вас могут арестовать, если вы будете рыбачить, сидя верхом на верблюде.

В городке Чико рискуете быть оштрафованным на 500 долларов, если взорвете... ядерное устройство.

В штате Аризона вас могут оштрафовать за то, что вы позволите заснуть в вашей ванне ослу.

В Новом Орлеане нельзя привязывать аллигатора к пожарному гидранту на улице, в Атланте - жирафа к телефонному столбу.

В Балтиморе вы нарушите закон, если возьмете с собой в театр льва.

На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать.

В Чикаго недозволительно ловить рыбу в пижаме, в штате Канзас - публично есть мясо гремучей змеи.

В Оклахоме вы можете сесть в тюрьму за то, что строите рожи собаке или откусите от чужого гамбургера.

А в Миннесоте окажетесь за решеткой, если обнаружится, что вы спите нагим.

В Уайтсвилле (штат Делавэр) женщина, которая первая заговорит с мужчиной о свадьбе, рискует быть арестованной по обвинению в "недозволенном поведении".

В Гейлсбурне (штат Иллинойс) лишитесь 1.000 долларов, если убьете крысу бейсбольной битой.

В Юреке (штат Иллинойс) усатым мужчинам запрещается целовать женщин.

В штате Канзас вы обязаны обозначить себя светящимся фонарем, чтобы ночью пересечь шоссейную дорогу.

В городе Провиденс (штат Род-Айленд) если вы являетесь продавцом, вы не имеете права продать в воскресенье одному и тому же покупателю зубную пасту и зубную щетку.

В Натоме (штат Канзас) вы нарушите закон, если метнете нож в человека, одетого в полосатый костюм.

В Рамфорде (штат Мэн) будучи квартиросъемщиком, вам запрещено кусать домовладельцев.

В Алабаме вам нельзя будет водить автомашину с повязкой на глазах, в Вермонте - свистеть под водой, а в Франкфорте (штат Кентукки) - срывать у полицейского галстук.

А вот положение, действующее в городке Куитмен (штат Джорджия), которое явно претендует на звание "самого курьезного": цыплятам запрещается пересекать дорогу.

В Моухейв Каунти в Аризоне, если вы попадетесь на краже мыла, вас предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Уайтхолл в Аризоне вам будет запрещено ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. ( Откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. Таким образом, вы не сможете укрыться от дождя, не напугав лошадь.

А вот в Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос. В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв при этом ботинок.

Владимирская область, Россия

Владимирские депутаты запретили пинать и вырывать грибы вместе с грибницей и постановили аккуратно срезать их ножичком. Но только съедобные. Пинать поганки и мухоморы можно без ущерба для кошелька. С такими темпами у депутатов еще есть шанс, например, официально запретить в лесу топтать траву и ломать ветки, грызть шишки, ловить ворон и дразнить барсуков...

Свердловская область, Россия

Депутатов Свердловской областной думы застраховали от... изнасилования. Сумма страховой выплаты составляет 500 тысяч рублей на каждого депутата.

Киргизия

Все дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках.

Беларусь, Украина

В Беларуси автолюбителям предписали держать в аптечке не менее трех презервативов (в Украине - один презерватив). Причем за отсутствие контрацептивов штрафовали не только мужчин, но и женщин и даже священников. Закон отменен в Беларуси в 2007 году, в Украине презервативами комплектуются все автомобильные аптечки.

а про презервативы кто-то рассказывал.