- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на хуй!

"Я никогда не спала с мужчиной, пока не вышла замуж за твоего отца!" - с пафосом заявляет мамаша своей фривольной дочери. "А ты сможешь сказать то же самое своей дочери?"
"Конечно, мама, - отвечает девушка, - но не с такой плоской миной!"

горбушки-корки:

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

-как дела?
- раньше было хуже, а теперь по-прежнему.

-хотите есть?
- нет, совсем наоборот

- дорогой, ты меня утром разбудишь?
- буду и не раз.

скажи отцу чтоб впредь предохранялся!

мы в университетах не кончали.

мойте руки, перед и зад

унитазу в душу насрали.

чем дальше влес, тем ближе вылез.

любишь кататься - люби и катайся.

сделал дело - вымой тело.

не уверен - не тормози (!!!)

каков стол, таков и стул.

замысел без умысла называется вымыслом.

кто последний - то и папа.

КАЖДЫЙ НАРОД ИМЕЕТ ТАКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО, КОТОРОЕ ИМЕЕТ ЕГО.

-зачем вы курите? курение сокращает жизнь вдвое. вот вам сейчас сколько?
-30.
-не курили б, было б 60.

повторенье - мать удовлетворенья.

- ты меня лю?
- нет.
- слазь!

Значит, приводят в ментовку металюгу,панка и гомика.
Заводят метала:
-Кто такой?
-Ну ты че,не видишь?Я весь в метале!!!
-Так и запишем:металлург.
Заводят панка:
--Кто такой?
-Ну хаер не видишь чтоли!!!
-Так и запишем:парикмакер.
Заводят пидера:
-Кто такой?
-Повернись спиной и узнаешь. Мент повернулся.
-Чувствуешь палец в жопе,а руки вот!!
-Так и запишем:фокусник.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- ПNздец кокаину... с$ка ты с пропеллером, а не Карлсон!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Интуиция - это способность головы чуять ж@пой!!!

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
**********************************
Гид рассказывает американским туристам:
-А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна д'Арк!
Один америкос:
-А когда это произошло?
Гид:
-1340!
Америкос:
-Фак! На полчаса опоздали!
**************************
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
Я не знал, что они из Москвы!
*************************************
Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман.
Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти.
После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и
той же площади, турист говорит:
"Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...."
Таксист: "Кто здесь?..."
********************************

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:
- Ну как, что ты там делал?
- В саду ягоды собирал! - говорит тот, хвастливым видом.
- И много ли собрал?
- Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! - отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает:
- Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал?
- Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!
- Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
- Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя ещё пилу толкал от себя!

Начинается урок в начальной школе, вовочка как всегда опаздывает, заходит в класс. Учительница спрашивает: "Вовочка ты где??"
- я Марь Иванна КАРТОШКУ ЖАРИЛ!!
Учительница поворачивается к классу и говорит:
-Вот, видите дети, вовочка помогал маме делать завтрак, я ему 2 не буду ставить, проходи Вовочка!!
Через 3 минуты в класс врыввается потрепанная, лохматая девочка!
Учительница:
- КАРТОШКИНА, ты где была??

У женщины разбилось стекло, она вызвала стекольщика.
Сидит, ждет, вдруг звонок в дверь.
Она подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
За дверью:
-Стекольщик епт!!!!!
-А что матом-то ругаешься?
-Так пьяный епт!!!!!!
-Так что ж ты ко мне пришел пьяный стекла вставлять?
-Херня, я че первый раз чтоли, вставлю!!!!!
Женщина проводит стекольщика в комнату где стекло разбилось, а сама пошла на кухню, чай, кофе ему сделать чтоб полегче стало.
Вдруг опять звонок в дверь.
-Кто там?
-Стекольщик епт!!!!
-А что матом-то ругаешься?
-Так пьяный епт!!!
-Так у меня уже один пьяный стекла вставляет!
-Так выпал епт!!!
Три мужика спорят: "Что быстрее всего!!!"
Один говорит:
- Быстрей вего это свет, вот только до выключателя дотронулся, раз..., и свет есть не успеешь и глазом моргнуть.
Второй:
-Это херня, быстрей всего это слово, вылетит не поймаешь!!!!
Третий:
-Не мужики это все херня, у меня вчера понос был, ни слова сказать, ни свет включить ни хера не успел!!!

Винни и Пятачок собрались взять интервью у снежного человека... на пол пути, Винни говорит, "бля, камеру забыли... ты иди на диктофон пока записывай, а я за камерой сгоняю"...
Возвращается Винни и видит Пятчка с разорванным ртом, рядом диктофон, а на диктофоне диалог...
- Здравствуйте, а можно взять у Вас интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери, бери...

Приходит женщина к врачу и говорит:
-Доктор, у меня пизда воняет, аж не могу!
-Ну давайте ложитесь, а я посмотрю что увас там.
Ну легла баба на кушетку, раздвинула ноги...и пошла такая вонь, что доктор еле устоял на ногах. Ковырялся, ковырялся, морщится, уже слезы из глаз текут. Тут баба пернула:
-Ой простите доктор!
-Ниче ниче, глоток свежего воздуха не помешает.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Едет таксист.Видит,у дороги пьяный мужик голосует.
- Садись,мужик.Куда тебя?
- Вези,хуй с ним.Птом адррррс нзаву.
Едут дальше.Таксист види,девка симпотная в короткой юбке голосует.
Посадил ее на заднее сидение.Та назвала адрес,потом начала краситься.При этом процессе она
по кой-то фиг раздвинула ноги,а трусов под юбкой нет.Таксист навел на это место зеркало.Смотрит на это дело,потом
толкает в бок алкаша.
-Мужик,мужик,смотри.
Алкаш поднимает глаза на зеркало:
-Бляха,на шо ж я похож то.

2- двое панков затащили монаха на крышу 20 этажного здания... и сбросили... монах с криком разбивается о землю и умирает. один другому говорит:
- бля я же говорил, что это монах, а ты бэтмэн, бэтмэн..

3- бежит заяц по лесу.. бежит, бежит.. тут из кустов вылезает медведь... встает и говорит..:
- заяц, где понама?
- какая понама?
- (переебав зайца) где понама бля?
- да какая понама?
- (еще удар) понама где?
ну заяц еле еле съебнул, потом опять встречает медведя , все повторяется... заяц думает, бля ну хули доебался то, пошел жаловаться льву.. лев говорит мол хуйня ща я с ним разберусь, вызывает медведя, а заяц сукан такой за деревом сныкался и подслушивает..:
- медведь, ты еблан? на тебя заяц жалуеьтся, мол ты его пиздишь, ну хочется тебе, выдумай чтонить поинтересней.. например закурить попроси, не будет с фильтром, или наооборот, ебошь. ну или прикурить.. спички, или зажигалку.. не будет бей
заяц все прочуял, и пошел в магаин закупился спичками зажигалками и сгаретами... идет по лесу, веселый...тут медведь выскакивает и говорит :
- заяц дай сигарету..
- а тебе какую... с фильтром или без?
- (чешет в затылке) ну давай с фильтром... дай прикурить
- а тебе зажигалку или спички?
- бля ну давай спички...(закурил, стоит смотрит на зайка)..... где понама?

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

На чемпионате мира по траходрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

____________________________

торгует мужик рыбой.Подходит бабка:
-Сынок, рыба свежая?
Мужик:
-Конечно свежая! Живая ведь!
Бабка:
-И что! Я тоже живая!

Если мальчиков менять,
Любит часто кроха,
Значит,кроха-просто блядь,
Это очень плохо.

Вот девушка красивая,
В кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Добавлено (08.01.2009, 10:57)
---------------------------------------------
-Стой!Стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю!