Анекдоты - Форум

 Четверг, 23.03.2017,15:22
Приветствую Вас Гость | RSS
 Главная страница | Регистрация | Вход
 
 
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: bulavka, Паха 
Форум » Развлечения/творчество » Юмор » Анекдоты (Пишите анекдоты,которые помните)
Анекдоты
PsychoPunkДата: Среда, 27.06.2007, 11:48 | Сообщение # 1
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 437
Репутация: 20
Статус: Offline
Кароче,анекдот:
Стоит на останоке Панк с разноцветным ирокезом.
К нему подходит дед и давай на него таращиться.Панк не выдерживает и говорит:
-Дед,че вылупился.Че, по жизни не прикалывался никогда?
-Ну,прикололся по молодости.Однажды трахнул попугая и думаю:ты мой сын или нет...


"Пока над нами реют флаги никто не будет свободен"(Aus-Rotten)
 
ЛЕНИНДата: Среда, 27.06.2007, 12:27 | Сообщение # 2
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 547
Репутация: 13
Статус: Offline
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
 
The_hero_of_asphalTДата: Суббота, 07.07.2007, 14:39 | Сообщение # 3
Герой асфальта
Группа: Проверенные
Сообщений: 1024
Репутация: 20
Статус: Offline
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут
разводиться в любое время и без предупреждения.

- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на хуй!


Много раз смотрел в твои глаза,
Глядя в них я всё осознал,
Однажды там я увидел себя,
Я умирал...я умирал,
Я умирал в них для тебя,
И скоро вовсе меня не стало,
Из сердца вырвать и забыть,
И попытаться жить сначала...
 
Punk_NskДата: Суббота, 07.07.2007, 14:52 | Сообщение # 4
A.C.A.B.
Группа: Модераторы
Сообщений: 1203
Репутация: 25
Статус: Offline
OlD_PuNk, хахахаха
 
PsychoPunkДата: Суббота, 07.07.2007, 22:55 | Сообщение # 5
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 437
Репутация: 20
Статус: Offline
Заходит,значит,заяц в сортир и видит срущего медведя.
Медведь ему:
-Косой,у тя дерьмо к шерсти прилипает?
-Нет,Миша...
Медведь берет зайца и подтирает им зад.


"Пока над нами реют флаги никто не будет свободен"(Aus-Rotten)
 
bulavkaДата: Суббота, 07.07.2007, 23:51 | Сообщение # 6
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
жестокий анекдот)))))))

"Я никогда не спала с мужчиной, пока не вышла замуж за твоего отца!" - с пафосом заявляет мамаша своей фривольной дочери. "А ты сможешь сказать то же самое своей дочери?"
"Конечно, мама, - отвечает девушка, - но не с такой плоской миной!"

горбушки-корки:

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

-как дела?
- раньше было хуже, а теперь по-прежнему.

-хотите есть?
- нет, совсем наоборот

- дорогой, ты меня утром разбудишь?
- буду и не раз.

скажи отцу чтоб впредь предохранялся!

мы в университетах не кончали.

мойте руки, перед и зад

унитазу в душу насрали.


«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©



Сообщение отредактировал bulavka - Суббота, 07.07.2007, 23:54
 
Punk_NskДата: Воскресенье, 08.07.2007, 07:18 | Сообщение # 7
A.C.A.B.
Группа: Модераторы
Сообщений: 1203
Репутация: 25
Статус: Offline
PcychoPunk, Оч известный но прикольный анегдот smile
bulavka, smile smile smile
 
PsychoPunkДата: Вторник, 10.07.2007, 20:39 | Сообщение # 8
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 437
Репутация: 20
Статус: Offline
Один парень рос так,что ни чего не знал про секс.
Перед свадьбой мать его наставляет:
-Значит суешьей свой отросток ей в дырку,а дальше природа поможет.
На следующий день приходит невеста и говорит его матери:
-Ваш сын какой-то странный.Ночью засунул мне НОС в ЖОПУ и орет:"ПРИРОДА,ПАМАГИ!!!!"


"Пока над нами реют флаги никто не будет свободен"(Aus-Rotten)
 
bulavkaДата: Среда, 11.07.2007, 22:10 | Сообщение # 9
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
ппц

чем дальше влес, тем ближе вылез.

любишь кататься - люби и катайся.

сделал дело - вымой тело.

не уверен - не тормози (!!!)

каков стол, таков и стул.

замысел без умысла называется вымыслом.

кто последний - то и папа.

КАЖДЫЙ НАРОД ИМЕЕТ ТАКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО, КОТОРОЕ ИМЕЕТ ЕГО.

-зачем вы курите? курение сокращает жизнь вдвое. вот вам сейчас сколько?
-30.
-не курили б, было б 60.

повторенье - мать удовлетворенья.

- ты меня лю?
- нет.
- слазь!


«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©



Сообщение отредактировал bulavka - Среда, 11.07.2007, 22:19
 
PsychoPunkДата: Среда, 11.07.2007, 22:14 | Сообщение # 10
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 437
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (bulavka)
КАЖДЫЙ НАРОД ИМЕЕТ ТАКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО, КОТОРОЕ ИМЕЕТ ЕГО.

Точно!!! smile

Значит, приводят в ментовку металюгу,панка и гомика.
Заводят метала:
-Кто такой?
-Ну ты че,не видишь?Я весь в метале!!!
-Так и запишем:металлург.
Заводят панка:
--Кто такой?
-Ну хаер не видишь чтоли!!!
-Так и запишем:парикмакер.
Заводят пидера:
-Кто такой?
-Повернись спиной и узнаешь. Мент повернулся.
-Чувствуешь палец в жопе,а руки вот!!
-Так и запишем:фокусник.


"Пока над нами реют флаги никто не будет свободен"(Aus-Rotten)
 
bulavkaДата: Среда, 11.07.2007, 23:23 | Сообщение # 11
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
biggrin

«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
Punk_NskДата: Четверг, 12.07.2007, 18:27 | Сообщение # 12
A.C.A.B.
Группа: Модераторы
Сообщений: 1203
Репутация: 25
Статус: Offline
bulavka, угарные анегдоты! PcychoPunk, тоже прикольный
 
ЛЕНИНДата: Пятница, 27.07.2007, 01:26 | Сообщение # 13
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 547
Репутация: 13
Статус: Offline
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
 
CrazzyHeadДата: Суббота, 01.09.2007, 21:03 | Сообщение # 14
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Репутация: 14
Статус: Offline
Идет наркоман по улице,смотрит,сидит бабка дурью тогрует,стаканчик у неё и мешок конопли.На дощечке мелком написано "дурь офигенная"
ну наркоман подходит к бабке
-чё,бабка,правда что ли дурь офигенная?
-да,милок
-дай-ка попробовать сначала
попробовал...не цепляет...
-бабка,дурь у тебя фигня,не цепляет,пойду-ка я домой
-иди-иди милок,а то третий день стоишь уже...

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- ПNздец кокаину... с$ка ты с пропеллером, а не Карлсон!


All Cops Are Bastards!

Выйди на улицу, верни себе город!

Сообщение отредактировал CrazzyHead - Суббота, 01.09.2007, 21:03
 
ЛЕНИНДата: Суббота, 01.09.2007, 21:14 | Сообщение # 15
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 547
Репутация: 13
Статус: Offline
CrazzyHead,
smile happy biggrin
 
ПахаДата: Воскресенье, 02.09.2007, 01:30 | Сообщение # 16
Батько
Группа: Модераторы
Сообщений: 925
Репутация: 26
Статус: Offline
Прикольный анекдот про скина.....а вообще-то скинам друг на друга похуй.....нет у них братства.....

Если бы я молчал,
значит я всё сказал.
А если б я что то мог
TO Я БЫ ПРОСТО НА ВСЁ НАСРАЛ!!!!
 
AbrakadabraДата: Вторник, 11.09.2007, 15:42 | Сообщение # 17
Валенок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Найден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?
Эпиграф к служебной(!) записке у нас в универе:
Наверху дали добро. Внизу зло выругались, но пошли исполнять... Так добро побеждает зло.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Интуиция - это способность головы чуять ж@пой!!!

 
bulavkaДата: Вторник, 11.09.2007, 17:48 | Сообщение # 18
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
Abrakadabra, biggrin

«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
Punk_NskДата: Среда, 12.09.2007, 11:36 | Сообщение # 19
A.C.A.B.
Группа: Модераторы
Сообщений: 1203
Репутация: 25
Статус: Offline
Abrakadabra, smile
 
The_hero_of_asphalTДата: Вторник, 18.09.2007, 17:20 | Сообщение # 20
Герой асфальта
Группа: Проверенные
Сообщений: 1024
Репутация: 20
Статус: Offline
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
**********************************
Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.
********************************************
Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул- разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
вобщем спасся.
Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же
сделаю.
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
улетает в небо...
********************************
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
***********************************
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!


Много раз смотрел в твои глаза,
Глядя в них я всё осознал,
Однажды там я увидел себя,
Я умирал...я умирал,
Я умирал в них для тебя,
И скоро вовсе меня не стало,
Из сердца вырвать и забыть,
И попытаться жить сначала...
 
The_hero_of_asphalTДата: Среда, 19.09.2007, 15:05 | Сообщение # 21
Герой асфальта
Группа: Проверенные
Сообщений: 1024
Репутация: 20
Статус: Offline
- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!


Много раз смотрел в твои глаза,
Глядя в них я всё осознал,
Однажды там я увидел себя,
Я умирал...я умирал,
Я умирал в них для тебя,
И скоро вовсе меня не стало,
Из сердца вырвать и забыть,
И попытаться жить сначала...
 
revoluti_On_A_ryДата: Среда, 19.09.2007, 16:01 | Сообщение # 22
Потсан с района
Группа: Проверенные
Сообщений: 466
Репутация: 21
Статус: Offline
Некрофил на кладбище: "Ебать-копать!.."

Dixi et animam salvavi
 
PsychoPunkДата: Четверг, 20.09.2007, 00:02 | Сообщение # 23
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 437
Репутация: 20
Статус: Offline
Люди,Цените мой наипиздатейший анегдот:
Всемирный конкурс по минету на стадионе Кригби,город Чикаго.В центре стадиона стоит будка,там сидит жюри(1 штука).Туда заводят порно-звезделок.Заходит туда,значит,француженка.Соответсвенно,через час выходит.
Журналюги у мужика из жюри спрашивают:
-Ну,как вам?
-Заебись миньет сделала,фирменный.
-Это какой?
-Фантомас.
-Эт как?
-Шкурка на лице,залупа во рту.
Потом заходит голандка.Через час все так же.
-Как вам амстердам?
-Заебись.Сделала "Бабушкины очки".Яйца на ушах,хуй во рту.
Дальше американка.
-Как вам губки Буша?
-Охуееть!!!Сделала "вертолет".Сосет,а яйцы вокруг шеи наматывает.
-Ни хуя себе!!
Заходит старая,сморщеная как чернослив,уже беззубая Русская шлюха.
После нее экзаменатор впал в кому.Через 3 часа откачали,спрашивают:
-Че она с тобой сделала?
-Минет - полный пиздец.Не помню как называется,но помню как делается.
-И как же,жене расскажу.
-Фантомас в бабушкиных очках летит на вертолете.


"Пока над нами реют флаги никто не будет свободен"(Aus-Rotten)
 
bulavkaДата: Четверг, 20.09.2007, 09:17 | Сообщение # 24
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
PcychoPunk, biggrin

«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
The_hero_of_asphalTДата: Воскресенье, 30.09.2007, 22:09 | Сообщение # 25
Герой асфальта
Группа: Проверенные
Сообщений: 1024
Репутация: 20
Статус: Offline
Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть "Горящие путевки"?
- Ага, - в горячие точки.
**************************************
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
**********************************
Гид рассказывает американским туристам:
-А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна д'Арк!
Один америкос:
-А когда это произошло?
Гид:
-1340!
Америкос:
-Фак! На полчаса опоздали!
**************************
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
Я не знал, что они из Москвы!
*************************************
Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман.
Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти.
После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и
той же площади, турист говорит:
"Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...."
Таксист: "Кто здесь?..."
********************************


Много раз смотрел в твои глаза,
Глядя в них я всё осознал,
Однажды там я увидел себя,
Я умирал...я умирал,
Я умирал в них для тебя,
И скоро вовсе меня не стало,
Из сердца вырвать и забыть,
И попытаться жить сначала...
 
ПахаДата: Понедельник, 08.10.2007, 21:30 | Сообщение # 26
Батько
Группа: Модераторы
Сообщений: 925
Репутация: 26
Статус: Offline
Quote (PcychoPunk)
Люди,Цените мой наипиздатейший анегдот:

Охуенный Анегдот.....надо будет запомнить...... biggrin


Если бы я молчал,
значит я всё сказал.
А если б я что то мог
TO Я БЫ ПРОСТО НА ВСЁ НАСРАЛ!!!!
 
ЛЕНИНДата: Четверг, 18.10.2007, 07:23 | Сообщение # 27
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 547
Репутация: 13
Статус: Offline
Идёт красная шапочка по лесу вдруг видит сидит волк под деревом. Красная шапочка говорит:
- Волк, а волк!А почему у тебя такие большие зубы?
Волк встал и убежал.Идёт красная шапочка дальше видит ту же картину.
- Волк, а волк! а почему у тебя такие большие уши?
Волк опять встал и убежал.Красная шапочка идёт дальше,опять волк сидит.
- Волк. а волк а почему у тебя...
- Слушай. шапка!!!Дай посрать по человечески!!!

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:
- Ну как, что ты там делал?
- В саду ягоды собирал! - говорит тот, хвастливым видом.
- И много ли собрал?
- Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! - отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает:
- Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал?
- Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!
- Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
- Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя ещё пилу толкал от себя!

Начинается урок в начальной школе, вовочка как всегда опаздывает, заходит в класс. Учительница спрашивает: "Вовочка ты где??"
- я Марь Иванна КАРТОШКУ ЖАРИЛ!!
Учительница поворачивается к классу и говорит:
-Вот, видите дети, вовочка помогал маме делать завтрак, я ему 2 не буду ставить, проходи Вовочка!!
Через 3 минуты в класс врыввается потрепанная, лохматая девочка!
Учительница:
- КАРТОШКИНА, ты где была??

У женщины разбилось стекло, она вызвала стекольщика.
Сидит, ждет, вдруг звонок в дверь.
Она подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
За дверью:
-Стекольщик епт!!!!!
-А что матом-то ругаешься?
-Так пьяный епт!!!!!!
-Так что ж ты ко мне пришел пьяный стекла вставлять?
-Херня, я че первый раз чтоли, вставлю!!!!!
Женщина проводит стекольщика в комнату где стекло разбилось, а сама пошла на кухню, чай, кофе ему сделать чтоб полегче стало.
Вдруг опять звонок в дверь.
-Кто там?
-Стекольщик епт!!!!
-А что матом-то ругаешься?
-Так пьяный епт!!!
-Так у меня уже один пьяный стекла вставляет!
-Так выпал епт!!!
Три мужика спорят: "Что быстрее всего!!!"
Один говорит:
- Быстрей вего это свет, вот только до выключателя дотронулся, раз..., и свет есть не успеешь и глазом моргнуть.
Второй:
-Это херня, быстрей всего это слово, вылетит не поймаешь!!!!
Третий:
-Не мужики это все херня, у меня вчера понос был, ни слова сказать, ни свет включить ни хера не успел!!!

Винни и Пятачок собрались взять интервью у снежного человека... на пол пути, Винни говорит, "бля, камеру забыли... ты иди на диктофон пока записывай, а я за камерой сгоняю"...
Возвращается Винни и видит Пятчка с разорванным ртом, рядом диктофон, а на диктофоне диалог...
- Здравствуйте, а можно взять у Вас интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери, бери...

Приходит женщина к врачу и говорит:
-Доктор, у меня пизда воняет, аж не могу!
-Ну давайте ложитесь, а я посмотрю что увас там.
Ну легла баба на кушетку, раздвинула ноги...и пошла такая вонь, что доктор еле устоял на ногах. Ковырялся, ковырялся, морщится, уже слезы из глаз текут. Тут баба пернула:
-Ой простите доктор!
-Ниче ниче, глоток свежего воздуха не помешает.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

 
ПахаДата: Суббота, 20.10.2007, 02:14 | Сообщение # 28
Батько
Группа: Модераторы
Сообщений: 925
Репутация: 26
Статус: Offline
Круто.....охуеть....... biggrin

Если бы я молчал,
значит я всё сказал.
А если б я что то мог
TO Я БЫ ПРОСТО НА ВСЁ НАСРАЛ!!!!
 
usikДата: Суббота, 01.12.2007, 23:12 | Сообщение # 29
Oldовый Punk
Группа: Проверенные
Сообщений: 1552
Репутация: 34
Статус: Offline
Еще не ясно что хуже когда тебе по аське твоя девушка пишет:"давай расстанемся" или "ой, извини это я не тебе"

 
ПахаДата: Суббота, 08.12.2007, 22:49 | Сообщение # 30
Батько
Группа: Модераторы
Сообщений: 925
Репутация: 26
Статус: Offline
Cын спрашивает у родителей "что такое минет? "
ну родители думают пусть лучше от нас узнает чем на улице.....
Мать говорит робко: - Ну это когда в рот берут......
Отец: - не берут а дают....Мы сына ростим дура!!!!


Если бы я молчал,
значит я всё сказал.
А если б я что то мог
TO Я БЫ ПРОСТО НА ВСЁ НАСРАЛ!!!!
 
Хой_Поцан_Из_ЛюблиноДата: Среда, 09.01.2008, 11:16 | Сообщение # 31
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 460
Репутация: 21
Статус: Offline
научился ежик попой дышать,сел на пенек и задохунулся
 
PsychoPunkДата: Среда, 09.01.2008, 11:31 | Сообщение # 32
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 437
Репутация: 20
Статус: Offline
Вот вам еще анегдот.

Едет таксист.Видит,у дороги пьяный мужик голосует.
- Садись,мужик.Куда тебя?
- Вези,хуй с ним.Птом адррррс нзаву.
Едут дальше.Таксист види,девка симпотная в короткой юбке голосует.
Посадил ее на заднее сидение.Та назвала адрес,потом начала краситься.При этом процессе она
по кой-то фиг раздвинула ноги,а трусов под юбкой нет.Таксист навел на это место зеркало.Смотрит на это дело,потом
толкает в бок алкаша.
-Мужик,мужик,смотри.
Алкаш поднимает глаза на зеркало:
-Бляха,на шо ж я похож то.


"Пока над нами реют флаги никто не будет свободен"(Aus-Rotten)
 
revoluti_On_A_ryДата: Среда, 09.01.2008, 12:41 | Сообщение # 33
Потсан с района
Группа: Проверенные
Сообщений: 466
Репутация: 21
Статус: Offline
PsychoPunk, biggrin

Dixi et animam salvavi
 
The_hero_of_asphalTДата: Среда, 09.01.2008, 13:54 | Сообщение # 34
Герой асфальта
Группа: Проверенные
Сообщений: 1024
Репутация: 20
Статус: Offline
PsychoPunk, biggrin wacko smile

Много раз смотрел в твои глаза,
Глядя в них я всё осознал,
Однажды там я увидел себя,
Я умирал...я умирал,
Я умирал в них для тебя,
И скоро вовсе меня не стало,
Из сердца вырвать и забыть,
И попытаться жить сначала...
 
Так_Oi_жеДата: Понедельник, 21.01.2008, 02:06 | Сообщение # 35
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 560
Репутация: 20
Статус: Offline
нус, напишу парочку, и спать пойду...
1- едет в автобусе панк и монашка... ну панк думает дайка я яйца подкачу... подсаживается.. ну и давай.. мол девушка хуе маё, та 0 эмоций.. ну он опять, герла все дела, монаашке по боку...
остановка она встает и выходит. панк подрывается за ней и тут его тормозит водитель.. и говорит
- слушай если хочешь её выебать, приходи в 0 00 на кладбище, скажи что ты бог и она тебе даст
- бля спасибо мужик удружил
приходит панк ночью, смотрит монашка садится возле могилы, и начинает молиться. он выскакивает и говорит:
- монашка, отдайся мне! этим ты докажешь свою веру и любовь.
- хорошо, только в попу, а то нам девственность надо сохранять..
ну чеж делать, панк нагинает её и начинает в жопу чалить.. выебал и говорит
- ха!!! я не бог, я панк!
- ха! я не монашка, я водитель автобуса!

2- двое панков затащили монаха на крышу 20 этажного здания... и сбросили... монах с криком разбивается о землю и умирает. один другому говорит:
- бля я же говорил, что это монах, а ты бэтмэн, бэтмэн..

3- бежит заяц по лесу.. бежит, бежит.. тут из кустов вылезает медведь... встает и говорит..:
- заяц, где понама?
- какая понама?
- (переебав зайца) где понама бля?
- да какая понама?
- (еще удар) понама где?
ну заяц еле еле съебнул, потом опять встречает медведя , все повторяется... заяц думает, бля ну хули доебался то, пошел жаловаться льву.. лев говорит мол хуйня ща я с ним разберусь, вызывает медведя, а заяц сукан такой за деревом сныкался и подслушивает..:
- медведь, ты еблан? на тебя заяц жалуеьтся, мол ты его пиздишь, ну хочется тебе, выдумай чтонить поинтересней.. например закурить попроси, не будет с фильтром, или наооборот, ебошь. ну или прикурить.. спички, или зажигалку.. не будет бей
заяц все прочуял, и пошел в магаин закупился спичками зажигалками и сгаретами... идет по лесу, веселый...тут медведь выскакивает и говорит :
- заяц дай сигарету..
- а тебе какую... с фильтром или без?
- (чешет в затылке) ну давай с фильтром... дай прикурить
- а тебе зажигалку или спички?
- бля ну давай спички...(закурил, стоит смотрит на зайка)..... где понама?

 
The_hero_of_asphalTДата: Понедельник, 21.01.2008, 02:10 | Сообщение # 36
Герой асфальта
Группа: Проверенные
Сообщений: 1024
Репутация: 20
Статус: Offline
Так_Oi_же, первые 2 знаю, третий нет biggrin

Много раз смотрел в твои глаза,
Глядя в них я всё осознал,
Однажды там я увидел себя,
Я умирал...я умирал,
Я умирал в них для тебя,
И скоро вовсе меня не стало,
Из сердца вырвать и забыть,
И попытаться жить сначала...
 
bulavkaДата: Среда, 30.01.2008, 15:02 | Сообщение # 37
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
может баянистый анекдот...ща, примерно напишу:
авария. столкнулась крутая тачка майора фсб и майора кгб (кароче очень крутые на не менее крутых тачках). виновных в дтп решили признать работника гибдд, прибывшего на место аварии.
кароче умный и с моралью анекдот happy


«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
VistaДата: Пятница, 08.08.2008, 14:23 | Сообщение # 38
Продвинутый Punk
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Репутация: 6
Статус: Offline
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

На чемпионате мира по траходрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

 
GreКДата: Понедельник, 11.08.2008, 22:53 | Сообщение # 39
Валенок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
торгует панк на рынке. Подходит бабка, спрашивает:
-Сынок, это что курица?
Панк:
-Не, бабка, это хавается!

____________________________

торгует мужик рыбой.Подходит бабка:
-Сынок, рыба свежая?
Мужик:
-Конечно свежая! Живая ведь!
Бабка:
-И что! Я тоже живая!


Лучше живот от пива, чем горб от работы.
 
LonsDaleДата: Четверг, 08.01.2009, 10:57 | Сообщение # 40
Анархист
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
Репутация: 4
Статус: Offline
''Нахуй,нахуй!''-кричали пьяные гости,выпроваживая хозяев с квартиры.
Съел бобра-спас дерево.
Минздрав докаркается...
Предупридительный выстрел в голову.

Если мальчиков менять,
Любит часто кроха,
Значит,кроха-просто блядь,
Это очень плохо.

Вот девушка красивая,
В кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Добавлено (08.01.2009, 10:57)
---------------------------------------------
-Стой!Стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю!

 
Форум » Развлечения/творчество » Юмор » Анекдоты (Пишите анекдоты,которые помните)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Сегодня на форуме побывали:

Copyright Punks © 2007-2008