ВСЕ - Форум

 Среда, 18.01.2017,00:13
Приветствую Вас Гость | RSS
 Главная страница | Регистрация | Вход
 
 
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: bulavka, Паха 
Форум » Развлечения/творчество » Юмор » ВСЕ (отдельно кучу тем не создавать,скидываем СЮДА)
ВСЕ
bulavkaДата: Вторник, 19.06.2007, 08:12 | Сообщение # 1
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
словарик (переводчик)

шас о ебу – спрячь сову (фр.)
нид о ебу – гнездо совы (фр.)
Ша уибу – кошка или сова (фр.)
пизд`анволь – взлетная полоса (фр.)
атьебу билядина – самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен – здравствуй, учитель (арабск.)
сУки – любимый (японск.)
доеби – суббота (япон.)
сОсимасё – договорились (япон.)
мУде вИснет – показ мод (шведск.)
Йоббар (jobbar) – работать (швед.)
хуемора – доброе утро (африканск.)
хуйки – вещички (африканс.)
хуй цзянь – до свидания (китайск.)
хуесос – косточки (исп.)
Huerte – огород (исп.)
Трабахар (trabajar) – работать (исп.)
трахе негро пара ми ниета – черное платье для моей внучки (исп.)
ялда – «девочка» (иврит)
тамхуй – благотворительная столовая (иврит)
мудак – обеспокоен (иврит)
дахуй – отсроченный (иврит) (можете выписать дахуя – т.е. можете выписать отсроченный чек)
схуёт – права (иврит)
хер манд аныб хуюб – характер каждого быка (турецк.)
Bardak – стакан (тур.)
усрат ахуй атъебифи биляди – семья моего брата – лучшая в стране (араб.)
хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши – грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
ибу ибуди хуйдао муди – шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)
на хуй хипО – спокойной ночи (китайск.)
Ибуибу дэ дао муди – шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - итак (итал.)
Pereibar – запрещать (итал.)
Ebedelni – обедать (венгер.)
Chop is dish (че пиздишь) – котлета – это еда (англ.)
Peace dance – танец мира (англ.)
Блю вота (Blue water) – голубая вода (англ.)
Урода – красота (пол.)
йо трахо трахе (yo trajo traje) – я принес костюм (португ.)
ин хулио пидарас охуэлос (in Julio pidaras ohuelos) – в июле блинчиками объесться (португ.)
херня (herna) – биллиардная (чеш.)
яйца на очи – яичница-глазунья (болг.)
In Julio pidaras ohelos (эн хулио..) - в июле блинчиками объесться (исп.)
Ebbene - итак (итал.)
Figlio Perduto - потерянный сын (итал.)
Min hjarta (миньетта) - моё сердце (швед.)
Mode visnet (муде виснет) - показ мод (швед.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Усрат а*** атьeбифи биляди - семья моего брата-лучшая в стране (араб.)
Доeби - суббота (япон.)
*** лю лю хули ибу ибу *** суши - грязно-серая лиса шаг за шагом врзвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди-*** дао муди - шаг за шагом можно достигнуть цели
Jobber - рабочий(норв)
Kaka - торт(норв)
Blyant (блюант) - карандаш (норв.)

____________________________________________

всем ценить разговорник быдло

Прикрепления: 6694885.rar(9Kb)


«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
mifsДата: Вторник, 19.06.2007, 15:51 | Сообщение # 2
Oldовый Punk
Группа: Проверенные
Сообщений: 1235
Репутация: 19
Статус: Offline
веселенький переводчик)

i love d-beat
 
bulavkaДата: Вторник, 19.06.2007, 19:29 | Сообщение # 3
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- зачёт.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачёт.
- Ну, ниасилели.
- Фсем привет.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.


«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
bulavkaДата: Среда, 20.06.2007, 15:15 | Сообщение # 4
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
почему гитара лучше
мужчины
мужчины
Прикрепления: 5386624.rar(5Kb)


«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
хойстерДата: Среда, 20.06.2007, 15:27 | Сообщение # 5
Oldовый Punk
Группа: Проверенные
Сообщений: 2273
Репутация: 37
Статус: Offline
Булавка ацкая фемминистка)

азъ,анти-oi,анти-ванна,анти-всё,арбат,аркестр а.у.,анархия,анти-мыло,а.у.,блевать,блевотня,бухать на арбате,бригадный подряд,гр.об.,горшок,гады,грязные шмотки,децл,дом 2,есть говно,йоханга,король и шут,коммунисты,кеды,ленин,нбп,национал-коммунизм,не мыться,наив,онанизм,портвейн777,подвалы,помойки,пурген,пилот,рваные джинсы,революция,рок,русский панк,россия,ссср,свин,сектор газа,сталин,серп и молот,советский панк-рок,сектор газовой атаки,урна,хой-панки,хой,хой жив,цой,чердаки,чудо-юдо,элизиум,юра шатунов,юра хой, мэрилин мэнсон, краст, угол, аборт мозга, жидкий стул, мусоропровод, пить мочю, есть гавно, мотоцикл "ВОСХОД", падъезды, клей, старухи, шприцы, жабы, язычество, государство, фекалии, Паук, Д.И.В., КТР, панк революция, русский металл, циклон б, булавки, брага, Майкл Джексон, грязища, садизм, хлеб и майонез, Блондинка Ксю, бензин, николай воронов, индустрия, роботы, а.с.а.в., клетчатые штоны, Сид Вишез
 
mifsДата: Среда, 20.06.2007, 17:07 | Сообщение # 6
Oldовый Punk
Группа: Проверенные
Сообщений: 1235
Репутация: 19
Статус: Offline
пропаганды ТАКИХ файлов запрещена))))))))))))))))

i love d-beat
 
bulavkaДата: Среда, 20.06.2007, 17:11 | Сообщение # 7
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
mifs, кто сказал??? ниче подобного!))))))))))

«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
mifsДата: Среда, 20.06.2007, 17:24 | Сообщение # 8
Oldовый Punk
Группа: Проверенные
Сообщений: 1235
Репутация: 19
Статус: Offline
админ сказал...поспоришь?))))))

i love d-beat
 
bulavkaДата: Среда, 20.06.2007, 22:33 | Сообщение # 9
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
mifs, а, ну да...))))))))))))))

Добавлено (20.06.2007, 22:29)
---------------------------------------------
Сегодня президент США Джордж Буш объявил, что Соединённые Штаты наконец-то выбрали следующую цель в войне с международным терроризмом. Ею стал не Иран и не Сирия, а Антарктида, удалённый континент в южном полушарии. "Антарктида - настоящее белое пятно на нашей планете, и мы намерены его смыть", - сообщил Буш журналистам.

Буш перечислил причины столь необычного решения: "Во-первых, пингвины до сих пор не выразили поддержку США, а это значит, что они поддерживают международный терроризм. Во-вторых, у нас есть надёжные сведения, согласно которым пингвины обладают оружием массового поражения, которое они прячут в гигантских ледниках. Правительство США неоднократно предлагало пингвинам послать в Антарктиду комиссии из международных экспертов для расследования, однако они так и не дали ответа. Таким образом, мы больше не можем терпеть такое положение дел".

Буш продолжил: "Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, что наводит на мысль о том, что здесь проводились этнические чистки". Это заявление было поддержано раввином Марвином Хиром, главой Центра Симона Визенталя. Он также напомнил, что во время Второй мировой войны пингвины сотрудничали с гитлеровской Германией, предоставляя базы для нацистских летающих тарелок. "Более того, - сказал Хир, - пингвины, вне всякого сомнения, знали о том, что имеет место Холокост, однако не сообщили миру об этом и ничего не сделали для того, чтобы его остановить".

"Государство пингвинов - антисемитское, - продолжил Хир. - Оно не хочет выплачивать компенсации лицам, пережившим Холокост, и до сих пор так и не приняло законы, запрещающие отрицать или релятивизировать Холокост. Это просто возмутительно, что подобного рода вещи имеют место быть в современном обществе".

Глава Пентагона Дональд Рамсфельд сообщил, что его ведомство предъявило пингвинам последний, однодневный ультиматум, потребовав от них показать секретные местонахождения оружия массового поражения и разрешить миротворческим войскам войти на их землю. В противном случае, завтра утром будет дан старт антитеррористической операции.

Будучи спрошен о плане военных действий, Рамсфельд ответил: "Сначала американо-британские войска кассетными и фугасными бомбами примутся бомбить ледники, в которых, скорее всего, скрывается оружие массового поражения. Эти бомбардировки будут точечными и не затронут гражданское население. Затем мы высадим в зону десант, который добьёт остатки пингвиновой армии и восстановит порядок".

К сожалению, не все одобрили смелое решение американской администрации. Например, один журналист заявил, что такие бомбардировки растопят антарктические ледники, что приведёт к резкому повышению уровня воды в мировом океане и к последующему затоплению Австралии, Южной Америки и других населённых мест на Земле. Это, в свою очередь, вызовет десятимиллионные человеческие жертвы.

"Мы осознаём, что, возможно, кое-кто погибнет, и мы глубоко сожалеем об этом, - ответил Буш. - Однако в любой войне человеческие жертвы просто неизбежны, и мы должны с этом смириться. И вообще, подлинными виновниками этих жертв будут лидеры пингвинов, регулярно отказывавшиеся вести диалог с цивилизованным обществом. Это они вынудили нас пойти на такие меры".

Джордж Буш особо подчеркнул, что Антарктида - "недемократическое государство". "У пингвинов отсутствуют демократические институты и свободные выборы, у них нет дипломатических отношений с другими государствами. Само их название, "имперские пингвины", изобличает их агрессивные экспансионистские намерения. Антарктида представляет серьёзную угрозу для своих соседей и всего цивилизованного мира".

Элиза Стюарт, председатель Американской феминистской лиги, сердечно поприветствовала решение Джорджа Буша, напомнив при этом, что женские права в Антарктиде "грубо попираются". "Пингвины-самцы установили примитивные, отвратительные, шовинистические обычаи для своих самок. Подумайте только: несчастные самки пингвинов обязаны на жутком семидесятиградусном морозе, на ледяном ветру сидеть на своих яйцах, высиживая потомство, в то время как их самцы удобно сидят в тёплых снежных укрытиях! Это просто ужасно и это нужно остановить. Свободу самкам пингвинов!"

"Мы не должны забывать, - сказал Билл Гейтс, президент корпорации Майкрософт ™, - что пингвин является символом антиамериканской операционной системы Linux. Это наводит на кое-какие мысли".

Джордж Буш закончил своё обращение словами, что "эта война крайне необходима, и она принесёт долгожданную свободу и демократию Антарктиде и её народу".

К сожалению, мы не смогли пока узнать, какова реакция лидеров пингвинов на известие о предстоящей войне. Похоже, что они продолжают игнорировать другие страны и правительства, и это только подтверждает то, что война против них полностью справедлива и оправдана.

Взято с рксм(б)


«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
mifsДата: Четверг, 21.06.2007, 01:38 | Сообщение # 10
Oldовый Punk
Группа: Проверенные
Сообщений: 1235
Репутация: 19
Статус: Offline
зачотный текст

i love d-beat
 
bulavkaДата: Пятница, 22.06.2007, 14:28 | Сообщение # 11
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
Прочитав эти инструкции, нельзя не поразиться уму и сообразительности людей… спрашивается – а на хрена…

ИНСТРУКЦИИ:

На одеяле:
не использовать как защиту от торнадо

На упаковке снотворного Nytol:
предупреждение – можете почувствовать сонливость

На зеркальце, приделанном к каске (для американских
велосипедистов):
предметы в зеркале на самом деле за вами

На крышке от бутылки молока в Англии:
после открытия не переворачивайте бутылку вверх дном

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой:
открывайте другой рукой

На фене фирмы Sears:
не использовать во сне!!!

На упаковке овального мыла:
Используйте как обыкновенное мыло

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу):
не переворачивайте вверх дном

На пудинге от Marks & Spencer:
после разогрева продукт будет горячим

На китайских гирляндах:
только для использовании в помещении или снаружи

На арахисе фирмы Sainsbury's:
предупреждение – продукт содержит орехи

На упаковке орешков American Airlines:
откройте упаковку, съешьте орешки

На шведской электропиле:
не пытайтесь остановить пилу своими руками или гениталиями

На детском костюме Супермена:
даже с этим костюмом вы не сможете летать

На шапочке для купания в отеле:
только на одну голову

На упаковке от утюга Rowenta:
не гладьте одежду на теле

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's:
не управляйте автомобилем или станком

---------------------------------------------------------------------
1.Может ли лысый висеть на волоске, а здоровый на соплях?
2.Не пора ли зябликам дерябнуться?
3.Может ли мадам Баттерфляй плавать брасом?
4.Если в Греции живут греки, то кто же живет в Афинах?
5.Какова точка кипения Николая Бурляева?
6.Бывает ли модный купорос?
7.Покупает ли А.Блок «Мальборо»?
8.Сколько волка не корми?
9.Кого волнует чужое горе?
10.Чем пахнет в секторе газа?
11.Чем можно нагреть холодное оружие?
12.Бывают ли у саперов кислые мины?
13.Где находятся свояси?
14.Каким цветом можно раскрасить пустое место?
15.Дружит ли Юра Шатунов с медведями?
16.Можно ли заплыть жиром за буйки?
17.Куда идет служба, пока солдат спит?
18.Бывает ли халиф на полтора часа?
19.Почему Костя Дзю каратист, а не дзюдоист?
20.Пользуются в Калькутте калькуляторами, а в Мадрасе матрасами?
21.Пользуются ли талибы гуталином или чем-нибудь другим?
22.Можно ли запастись терпением на зиму?
23.Может ли медведь в лесу задрать лапы?
24.Кого старше лейтенант?
25.Ругаются ли шахи матом?
26.Знают ли жители Калстроя, что так город называть нельзя?
27.Какого пола Макартни?
28.Что сообщают сосуды?
29.Что может вырасти на нервной почве?
30.Правда ли, что цветные металлы дороже черно-белых?
31.Что будет если квасить капусту с утра до ночи?
32.Умел ли Халтурин правильно и честно работать?
33.Во что и у кого может выиграть сборная России по футболу?
34.Как можно вывести трупные пятна?
35.Откуда выскакивают прыщи?
36.Может ли бузотер что-нибудь еще тереть?
37.Всегда ли в куле есть бяка?


«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
mifsДата: Пятница, 22.06.2007, 16:15 | Сообщение # 12
Oldовый Punk
Группа: Проверенные
Сообщений: 1235
Репутация: 19
Статус: Offline
мда....в инструкции к микроволновке должна быть такая темка:не сушить кошак

i love d-beat
 
bulavkaДата: Пятница, 22.06.2007, 16:16 | Сообщение # 13
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
=))

--------------------------
Винни Пух
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага


«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
The_hero_of_asphalTДата: Среда, 25.07.2007, 02:15 | Сообщение # 14
Герой асфальта
Группа: Проверенные
Сообщений: 1024
Репутация: 20
Статус: Offline
Пиздец был. А пизды не было. Пизды не было, потому что был пиздец. А если бы пизда и была, то пиздец все равно бы был. Потому что он пиздец. Пиздец главнее чем пизда. Пизда может порваться и сгнить, а пиздец нет. Потому что пиздец бесмертный. Пиздец-Бессмертный. Однажды был пиздец, всем пиздец был. Потому что все умерли, а это значит пиздец. Все умерли, потому что был пиздец. А пизда обиделась и умерла тоже, потому что пиздец. И никто не понимал. От чего, почему? Потому что всем был пиздец.
Один малец сосал конец, и настал ему пиздец. Одна девочка читала книжку и настал ей пиздец тоже. Один человек читал этот креатив и думал что он (креатифф то есть) хуйня, и настал ему пиздец. Всем пиздец настал, потому что пиздец был глобальным, а не локальным.
И предстал пиздец перед многоликим многомиллиардным человечеством в виде дыры пиздецовой. Ученые думали, что это черная дыра, но на самом деле это была дыра пиздецовая, потому что от нее всем пиздец настал.
Взорвалась звезда, ибо пришел пиздец ее. Под пиздецовым давлением сжалось ядро планеты пиздец сильно. И объем ее был ничтожен, зато плотность была пиздец. Гравитация была пиздец. Такая, что даже свет засасывала. Галактикам, мимо которых пиздецовая дыра проходила, пиздецовывались и пиздец им наставал. И подошел пиздец солнечной системе, и пизда ей настала. Но пизде настал пиздец, потому что пиздец. И заполнялся пиздец материей, долго заполнялся. Ничто не вечно, только пиздец вечен. Но заполнился пиздец, достиг критической массы материи. И не выдержало пространство такой концентрации пиздец. И настала пизда пиздецу. Тогда случился новый пиздец. Взорвалась дыра пиздецовая. И была пизда. и был взрыв. И был пиздец. Материя из который состоял пиздец разошлась, и образовалась новое пространство. По про пространству этому были разбросаны куски пиздеца. И давали эти пиздецовые остатки жизнь для новых пиздецов. Бесконечные взрывы происходили в пространстве.
Но время шло. Время не может не идти, потому что так есть. И пиздец тоже есть. Время приближает пизду к пиздецу. Или пиздец к пизде. Время шло и пиздец успокоился, охладился. Куски материя притягали друг друга и образовывали пезды. Пезды вращались вокруг пиздецов, ибо закон пиздеца. И снова был пиздец, и снова пизда, и снова пиздец.
Вот пиздец, заебался писать. Пиздец заебался. А это значит что пиздец креатива этого пиздецвого близко. Вы наверное радуетесь, что пиздец настал, потому что читать заебались. Выдерните перья из крыльев попугая, и станет попугаю холодно. Проявите тогда заботу о своем попугае и накройте его одеялом. И кирпичом сверху прибейте и настанет пиздец вашему попугаю. Это плохо, зря вы попугая убили, он же вам ничего не сделал, но жизнь такая, всегда приходит пиздец, иногда пизда, но после пизды, все равно будет пиздец. Похороните своего попугая. Предайте его тело земле. Зачем? Так надо. Не знаю почему, но все так делают и вы делайте, потому что если не делать как все, то пиздец вам настанет. Не сразу, но настанет. Зачем я убил попугая, потому что пиздец мне настал. А я не хотел, что бы мне пиздец настал, тогда я убил попугая и пиздец настал не мне, а попугаю. Вот так вот или вам пиздец или попугаю пиздец, что лучше? Попугай - это он, а вы - это вы. Лучше он, чем вы(я). Убей попугая!!!
Потом орежьте попугаю хуй, и померьте. Если ваш хуй больше идите отпразнуйте это событие. Если ваш хуй меньше, возьмите тот самый кирпич, которым вы убили попугая и сильно ударьте себе по голове. И так 672 раза. Если же у вас нет хуя, значит вы или инвалид или у вас есть пизда. Если вы инвалид возьмите отвертку, аккуратно вставьте ее себе в ухо острым концом, и осторожно сильно ебнете тупым концом молотка, по тупому концу отвертки. Если же у вас есть пизда. Пожарьте хуй попугая на сковородке и съешьте его. Если же у вашего попугая нету хуя, то у него есть жопа. Засуньте хуй в жопу попугая и попутайтесь получить удовольствие. Если вы получили удовльствие, засуньте хуй в розетку и получите удовольствие снова. Если же вы не смогли выебать попугая. Закопайте попугая в землю и забудьте о нем. Если же у вашего попугая нету жопы, выкиньте нахуй эту китайскую подделку. Если же у вас есть пизда, а у попугая нету хуя, засуньте голову попугая себе в пизду и получите удовольствие.
Однажды маленький мальчик чесал пальцем в жопе. У него застрял там палец, он пошел к врачу и ему отрезали палец, а жопу забитонировали. Он хотел срать, но не мог. Потому что у него не было отверстия, через которое гавно могло бы увидеть свет. Мальчик ел, потому что хотел есть. Скоро он умер. Когда работники кладбища копали могилу для мальчика, они нашли маленький скелет попугая. У этого скелета был отрезан хуй, но работники этого не знали. И настал им тогда пиздец. Не потому что они не знали, а потому что пиздецова дыра устоила пиздец. И настал всем пиздец. Призывая вас к массовуму суициду. Если же вы не хотите умирать, то просто убейте своего попугая, попугай обязательно должен быть мужского пола, с хуем побольше. Попугая вы должны будете закопать на кладбище, а его хуй заспиртовать в маленькой баночке, с этикеткой "Хуй попугая". Пиздец.

З.Ы.
При написании этого креатива пострадал один попугай и две сверхновые звезды. Пиздец.

smile smile smile cool


Много раз смотрел в твои глаза,
Глядя в них я всё осознал,
Однажды там я увидел себя,
Я умирал...я умирал,
Я умирал в них для тебя,
И скоро вовсе меня не стало,
Из сердца вырвать и забыть,
И попытаться жить сначала...
 
bulavkaДата: Воскресенье, 02.09.2007, 01:40 | Сообщение # 15
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
СЫР

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дырками вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.
- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.
Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй его теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо.
Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди! Сыр с дырками. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.
Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыре. Затоварка на складе что ли?
- Пап, ну всё таки?
- Че?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.
Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А че тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.
- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не ! требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего- то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.
После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла собака. И мысль потерялась, наверное, потомучто жена выпалила:
- А у тебя собака - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- Бесталковый блять. Только жрёт и срёт.
Пиздец думаю, уже нихуя не смешно получается. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:
- А у тебя блять, коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они брать! я.
- Нихуя, если один брат другому жопу лижет, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк корочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- Нехуй чтобы… Которасы блять… Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - “Нехуй чтобы”… Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Че?
- Ниче! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в пизде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?
Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- Хуй тебя знает, я сказала… чтобы не пердеть

_________________________________

Армейские высказывания

Прикрепления: 2770639.rar(15Kb)


«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
CrazzyHeadДата: Воскресенье, 02.09.2007, 01:41 | Сообщение # 16
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 727
Репутация: 14
Статус: Offline
Это дневник эмо) Правда тут почти то же самое, что ипро реперов.

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. *самка собаки*! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...


All Cops Are Bastards!

Выйди на улицу, верни себе город!

 
VistaДата: Понедельник, 04.08.2008, 13:48 | Сообщение # 17
Продвинутый Punk
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
ЮлькаДата: Вторник, 28.10.2008, 10:14 | Сообщение # 18
Валенок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Учим английский:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок".
 
хойстерДата: Вторник, 28.10.2008, 14:46 | Сообщение # 19
Oldовый Punk
Группа: Проверенные
Сообщений: 2273
Репутация: 37
Статус: Offline
ееееееееее)))))))))))))))))))))))) biggrin

азъ,анти-oi,анти-ванна,анти-всё,арбат,аркестр а.у.,анархия,анти-мыло,а.у.,блевать,блевотня,бухать на арбате,бригадный подряд,гр.об.,горшок,гады,грязные шмотки,децл,дом 2,есть говно,йоханга,король и шут,коммунисты,кеды,ленин,нбп,национал-коммунизм,не мыться,наив,онанизм,портвейн777,подвалы,помойки,пурген,пилот,рваные джинсы,революция,рок,русский панк,россия,ссср,свин,сектор газа,сталин,серп и молот,советский панк-рок,сектор газовой атаки,урна,хой-панки,хой,хой жив,цой,чердаки,чудо-юдо,элизиум,юра шатунов,юра хой, мэрилин мэнсон, краст, угол, аборт мозга, жидкий стул, мусоропровод, пить мочю, есть гавно, мотоцикл "ВОСХОД", падъезды, клей, старухи, шприцы, жабы, язычество, государство, фекалии, Паук, Д.И.В., КТР, панк революция, русский металл, циклон б, булавки, брага, Майкл Джексон, грязища, садизм, хлеб и майонез, Блондинка Ксю, бензин, николай воронов, индустрия, роботы, а.с.а.в., клетчатые штоны, Сид Вишез
 
ЮлькаДата: Вторник, 28.10.2008, 19:32 | Сообщение # 20
Валенок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
это еще без мата...
 
хойстерДата: Вторник, 28.10.2008, 22:34 | Сообщение # 21
Oldовый Punk
Группа: Проверенные
Сообщений: 2273
Репутация: 37
Статус: Offline
эммм... с матом уш не надо тогда.

азъ,анти-oi,анти-ванна,анти-всё,арбат,аркестр а.у.,анархия,анти-мыло,а.у.,блевать,блевотня,бухать на арбате,бригадный подряд,гр.об.,горшок,гады,грязные шмотки,децл,дом 2,есть говно,йоханга,король и шут,коммунисты,кеды,ленин,нбп,национал-коммунизм,не мыться,наив,онанизм,портвейн777,подвалы,помойки,пурген,пилот,рваные джинсы,революция,рок,русский панк,россия,ссср,свин,сектор газа,сталин,серп и молот,советский панк-рок,сектор газовой атаки,урна,хой-панки,хой,хой жив,цой,чердаки,чудо-юдо,элизиум,юра шатунов,юра хой, мэрилин мэнсон, краст, угол, аборт мозга, жидкий стул, мусоропровод, пить мочю, есть гавно, мотоцикл "ВОСХОД", падъезды, клей, старухи, шприцы, жабы, язычество, государство, фекалии, Паук, Д.И.В., КТР, панк революция, русский металл, циклон б, булавки, брага, Майкл Джексон, грязища, садизм, хлеб и майонез, Блондинка Ксю, бензин, николай воронов, индустрия, роботы, а.с.а.в., клетчатые штоны, Сид Вишез
 
distroyДата: Вторник, 28.10.2008, 23:53 | Сообщение # 22
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 528
Репутация: 7
Статус: Offline
Юлька, ))) необычно так. прикольно!))
 
ЮлькаДата: Среда, 29.10.2008, 17:39 | Сообщение # 23
Валенок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
bulavka, могу добавть еще

данах - затем (нем.)
вохер бист ду - откуда ты (нем.)
бэтрахтен - рассматривать(нем.)
а Юлия по-испански - Хулия

Сообщение отредактировал Юлька - Среда, 29.10.2008, 20:42
 
ЮлькаДата: Четверг, 30.10.2008, 12:28 | Сообщение # 24
Валенок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Из школьных сочинений:

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушкипревращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...
и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина....
увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению

 
ПахаДата: Воскресенье, 09.11.2008, 23:18 | Сообщение # 25
Батько
Группа: Модераторы
Сообщений: 925
Репутация: 26
Статус: Offline
Юлька, откуда такая грамотная?

Если бы я молчал,
значит я всё сказал.
А если б я что то мог
TO Я БЫ ПРОСТО НА ВСЁ НАСРАЛ!!!!
 
ЮлькаДата: Понедельник, 10.11.2008, 10:49 | Сообщение # 26
Валенок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Паха, с ин.яза я.
Ловите еще:
Трудности перевода:
1) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
2) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
3) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
4) Manicure -- Деньги лечат
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы!
 
usikДата: Понедельник, 10.11.2008, 14:16 | Сообщение # 27
Oldовый Punk
Группа: Проверенные
Сообщений: 1552
Репутация: 34
Статус: Offline
biggrin

 
bulavkaДата: Понедельник, 10.11.2008, 15:35 | Сообщение # 28
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
Quote
Трудности перевода:....

сall to arms - калл мне в руки
уour bunny wrote - еб.в рот

Звонок!

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри:
-Аллоу
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может, встретимся, седня. Конфеты, шампанское, все такое…
-Не, я спать очень хочу. Седня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, та-а-акое платье купила знаешь, такое розовое…
-Так может покажешь? Может заеду все-таки, а?
-Неее…
-Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жвачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри:
-Аллоуу
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри:
-Аллоуу
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри:
-Аллоу
-Анна?
-Какая еще Анна?
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри:
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да…
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты, блять, кастрат ебучий, нахуй иди, понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри:
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри:
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты…
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь…
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.


«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
The_hero_of_asphalTДата: Четверг, 13.11.2008, 18:50 | Сообщение # 29
Герой асфальта
Группа: Проверенные
Сообщений: 1024
Репутация: 20
Статус: Offline
http://merzkiy.ru/google.htm

Много раз смотрел в твои глаза,
Глядя в них я всё осознал,
Однажды там я увидел себя,
Я умирал...я умирал,
Я умирал в них для тебя,
И скоро вовсе меня не стало,
Из сердца вырвать и забыть,
И попытаться жить сначала...
 
PsychoPunkДата: Четверг, 13.11.2008, 22:48 | Сообщение # 30
Псих
Группа: Проверенные
Сообщений: 437
Репутация: 20
Статус: Offline
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом
и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил
бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему
говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)
везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!


"Пока над нами реют флаги никто не будет свободен"(Aus-Rotten)
 
bulavkaДата: Пятница, 14.11.2008, 21:45 | Сообщение # 31
-
Группа: Модераторы
Сообщений: 2565
Репутация: 45
Статус: Offline
The_hero_of_asphalT, бля! тут уже такое кидали...мог бы предупредить! бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quote (PsychoPunk)
Из дневника канадского эмигранта

не оч ((


«Если вы чувствуете себя грязными, ничтожными и нелюбимыми, то вот вам модель поведения – крысы. Они существуют без разрешения, плюют на общественную иерархию и занимаются сексом 50 раз на дню» ©

 
terrorДата: Воскресенье, 04.01.2009, 17:33 | Сообщение # 32
Анархист
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Репутация: 3
Статус: Offline
вот видео с концерта в Северодвинске о том,как СИД(Спирин) получил по ебалу:http://vkontakte.ru/video7403250_84541924?add=1
 
Форум » Развлечения/творчество » Юмор » ВСЕ (отдельно кучу тем не создавать,скидываем СЮДА)
Страница 1 из 11
Поиск:

Сегодня на форуме побывали:

Copyright Punks © 2007-2008